面假装找书,等待对视的机会说说话,或者在j走后图书馆的位子上久久呆坐不愿离去,感受残留的j的气息。
……
其实,我很孤独…
虽然朋友不少也挺好的,可是这种孤寂是朋友无法填补、远方的i无法满足的无奈,虽然每次打电话我都很快乐,就像i其实就在身边不曾走远,但是,这样的快乐是短暂的,每次挂了电话后,是整夜的空虚袭来,压得我眼泪都快撑不住了……
而我悲哀恐惧的发现,这样的无奈,居然可以在j身上找到安慰。我深深地思考,认真地定位j在我心里的地位,反复告诉自己不可以,也绝对不能变成那样,可被一一否定以后我被自己最真实的情感击垮了——是的,我想我喜欢j。wX=&n[~t-b0_][ 此文转贴于我的学习网菁菁校园校园生活 http://www.Gzu521.com]wX=&n[~t-b0_]
(其实打到这里我发现我无法再继续打下去,因为后面的我总是不愿意回忆,如果记忆能停留在这里的话,我会感谢,这些纯真的镜头已经变成一件洁净的古董,保存在我内心深处,我已经把它们收藏好,倘若继续写下去,我怕染指了这些美好的回忆……而我所认识的j我也只希望停留在这里,后来的虽然也有快乐,但是总的来说难过折磨更多,而且事情变得不受控制,让我只能随波逐流,最后的最后变成一个失败的作品,让我难以进退……
其实在我心里,爱的一直是这个时候的j,而且这份爱是深沉持久的,让我永生回忆难以忘记的美好的一个人,那个时候的j是我梦中情人的样子。之前的j就像一个我逝去的爱人,我也把对之前j的爱刻上了长相守的墓志铭,我会一直爱着那个暖暖的阳光下白皙恬静的j,一直爱着那个图书馆认真看书做笔记的纯真的j。每一次深深的回忆,就更深地爱一次,这样的爱只会累加,不会减少,或许,这个完美的人也只能出现在那个完美的时刻,只能活在我完美的大一的回忆中。
坦白说,至于后来的事情,我总觉得和j无关,那个j不是我之前所想象的,或许是梦幻和现实总是有一些差距,而当这种差距真实地摆在眼前的时候,我就混乱不堪,看不清也记不住发生了什么,又或者本来j就是这个样子,只是那样完美的时刻下我的幻想为之加上了美丽的光环,让j变得完美、不可触摸。所以更多时候,我把后来的j是当作另外一个人在对待。虽然两个人会造成我认知上的错乱,但是我明白对待这样两个人的感情已然是早不一样的。
真的,我发现我和j之间的回忆已经停滞在了大一,后面的事情若有似无,让我混乱不清,多少个夜晚躺在床上想:那些后来的伤害纠葛是真的存在过吗?或者也只是我的想象与梦境罢了……)
爱,只能是两个人的事情,但是很多时候,又只是一个人的事……
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