“总以为爱是全部的心跳，失去爱我们就要慢慢的死掉……”
　　“也许有一天我会把自己治好……”
　　第一次爱的人。z。
　　大二前的暑假，去上学的前一天晚上，看见了他。不早不晚，就在那个时间，那个地点，见了一面。
　　他一直看着我，我没有说话，我想说，可是我说不出。
　　他还是老样子，白的t恤，微蓝的眼镜，白皙的脸。但是这次，我没心痛，我的心里，是空白的，没有惊，也没有喜。
　　我只是站在十字路口，一动也不想动。我扭过头，就再也没回头，我不知道，我背后那双眼睛在看什么，里边有什么。我也不想知道了。
　　暑假回家的第一天，我还在找他送我的那淡蓝色的写着“love”的卡片，但是找了一晚上，我终于找不到。后来我就没心情找了，其实，把它弄丢了又有什么关系呢，把z弄丢了，我不还是一样活。
　　还记得他给我那卡片时，我在熄灯后打着手电看了很长时间。那是多么熟悉的字体啊……
　　记得那时候，他喜欢用我很喜欢的那种信纸，每个信纸上都有一个文静的女孩子，有长发也有短发，但是都很静，很可爱。他还喜欢把信叠成两颗心，连着的两颗。
　　我们坐同桌的时候在初中，他上课总是跟我说话，我们肆无忌惮的笑，他每天都被老师叫到后面去，一站一节课，然后我就冲他做鬼脸，他一脸无辜的笑。我一边做鬼脸，一边心里企求，老师，让他回来吧，他站了很长时间啦……
　　那时，晚上我总是忘记了值日。第二天，我就内疚的跟他说，组长啊，怎么办啊，我又忘了值日啦，他一脸严肃的骂，他说，哼，我昨天还想你怎么跑那么快啊，这么不负责，真是，还当班长那……他骂的我脸红了，竟又温柔了起来，没事啦，不值就不值呗，我替你值了啊……其实我知道，即使我留下来，他总是会让我先走，他说我家远，走晚了路太黑。
　　而我总是不会走的，他就很着急。他说你快走啊，走啊，我只是笑。后来，他说还好你没走，因为他总是笨的锁不上后门。这时候我就会一只眼睛闪着英雄主义光芒，把后门锁好。再看着他笑。他总是很生气，笑什么笑，你厉害行吧？
　　我就笑的更厉害，然后，他也笑。
　　记得他总是很小气，他喜欢看我的作业，即使他什么都会做，即使我们不做同桌了，他也总是要借我的作业。我那时候很严肃，总是看不惯抄作业的人，我就告诉他，别抄作业啊。他就生气，他说，哼，不让看算了，干什么那么委婉。我就很无言。他还指着我说，哼，我三天不理你啊。
　　看着他那白皙幼稚的脸，我真不知道说什么好。
　　十分钟后，他又要看我借的＜＜机器猫＞＞，我说，你不是不理我么？他说，什么啊，我什么时候说了。我晕死。
　　那个小镇里，周末，暑假，总是会和他不期而遇，他总是喜欢一个人打篮球。还喜欢晚上去滑旱冰，奇怪，那是我最喜欢的地点，不知道因为碰到了他才喜欢那，还是喜欢那，才碰到了他。
　　上自习后回家的晚上，总是会和他一路，没有话，但是我相信他知道我在。因为在他要拐到他家那条巷子时，他一直回头看。昏暗的路灯，我看不见他的脸，但是我看的见他的脸。
　　其实我是很怕黑的。比一般女孩儿更怕。记忆中，是有一些噩梦发生在黑夜。
　　所以，我渴望安全。
　　而他的眼神，足以给我一切。
　　冬天的黎明，夏天的晚上，黑黑孤独的时候，他的温暖的眼神，总是会出现，在我的左边，他骑车缓缓走过。
　　高二，认识他5年后的一个早上，我终于不愿意再看他的信，也不愿意给被分到邻班的他写信。那时候的他，孤独，冷傲。他一下子孤僻，他只是说不会让我失望，但是我从来不知道，他到底，发生了什么。
　　其实我真的很难过，我没有和我最喜欢那么久的人说一句我喜欢他，我说出的却是，我不喜欢你。我怕我成为，我喜欢的人的，包袱。
　　他说，那就是他自做多情吧。他最近，快要堕落了。
　　自做多情，堕落，这样的词，是多么刺伤我的心。
　　我一夜无眠。
　　高三毕业，失败的分数，让我进入一个我死都不想去的学校，但是为了离开这个小镇，我去了。
　　然后，我变得我自己都不认识自己，我笑，疯狂笑，没心没肺的疯玩，不学习，不写作业，对那些大学生都死追的东西，我都提不起任何兴趣，但是我还是在努力活着。尽量伪装的充实，与快乐。只有我自己知道，我是多么痛恨着这种生活。
　　这个时候认识了s。
　　一开始，只是说了个他帅，说完我都忘了。
　　后来大家居然起哄，还有人告诉我喜欢就追，其实，什么叫喜欢啊，什么叫追啊，让我去追别人，那是根本不可能的事情。
　　身边的人开始出主意，给我创造机会，一着比一着新鲜。
　　我是不怕玩的，反正我什么都没有。我除了心碎的感觉什么都没有。
　　在把z放到心底后，我就这样子，私党们让我认识了不知道有多少，所谓的帅哥。高中的时候，舍友还设计机会让我去三楼吃饭，去看一个北京来的帅哥。其实，我是无所谓的。我只是想知道，我喜欢的那个人，他会不会介意我和别人在一起。我只是在逼z。我的确逼出来了，可是我却挽不回，我始终，说不出口，其实我是喜欢你的，我说不喜欢是假的，可是，我知道，我说的那一晚，我就知道，一但伤了一个人的心，便很难挽回。
　　但其实，认识s不是这样子的，我并没有想利用他逼z，因为我离开河北时，就决定忘了他了。我认识他，只是……很自然的事情吧。
　　只是，真的很奇怪，一向羞于和男生开口说什么的我，会要挟他请我吃饭，会在晚上叫他送水下来，会打电话叫他出来，我都很惊异，这是我吗？？还是当年的我吗？？为什么，我变的这么陌生，这么不属于自己的心？？
　　起哄够了，玩够了。觉得，其实，我只是受伤了，无助了。我只是想让一个人帮我疗伤，可是今天我才明白这一点，真正能给自己疗伤的，是自己。
　　昨天在超市，看到长的特像z的我们学院那个男生，舍友说，恩，挺帅的。我笑。那跟我没什么关系。
　　来学校，这么多天，胃一直疼，其实，我知道为什么。
　　当s跟我说了那么多话，让我觉得，从没有过的心痛。心痛的吃不下饭，心痛的走不了路。不是因为他不接受我，而是，因为……
　　我抱着舍友，抱着抱着就哭了，她把我抱紧，什么都没说。
　　我根本说不出原因。
　　也许，在他身上，我才能看到，久违了的温暖。这并不是因为他像z，而是因为，他的本质，是能给人温暖的那种，就象和煦的阳光，这对于我这种长期在黑暗中的人，是一种奢求。
　　我是一个对世界对经历充满恐惧的人，我以为谁可以帮我，谁可以提醒有自虐倾向的我，别这样。但是，后来我知道，也许，只有我自己，才可以给自己疗伤。
　　我总是觉得，也许，我是s的彗星，不给他带来好运的那种星。
　　这个世界上，总是每个人有每个人的幸福。或许，我也可以有自己的精彩。
　　我的游戏，不知道从什么开始，我确定它从今天结束。我没有精力，装着快乐陪死党玩，没有心情，再跟着想帮我的朋友们安排着我的感情。其实，我知道，他们只是看不了我伤心，看不了我哭泣。可是，我现在也知道了，伤心和哭泣，并不证明脆弱，绝望到失去了自己的追求和意志，才是真正的脆弱到不堪一击。
　　s，祝你幸福。
　　可能你也不知道，元旦在学校大门口签名的布上，我写了，我只希望你幸福。