已经很多天了，我都是以看闲书来打发日子。今天从图书馆借了陈染的书《满墙都是门》。坐在床上读着，“世界上最难看的东西有两个，一个是上司的脸，另一个是猴子的屁股”，看到这不禁想笑，于是大声的吼到：“还有老大的那张脸。”然后等着听老大的吼声，老大从来不会让我们失望，“你他妈的放屁，小心我扁你”。
于是大家都笑了，我看着他们的笑脸，心里忽然有点怅然，我们现在大四了，马上就要为各自的前程而各奔东西了，我不知道这份温馨还能持续多久。想到这个，我再也没有心情看书了，把书扔到一边，把蜷缩的身躯拉直放平，从床上站起来，伸个懒腰打个哈欠。我看了看表，那时是晚上6点30分。
站在阳台上，外面一片黑暗，除了眼前的那几棵树以外，我什么也看不见。那几棵树在这已经站了好久了，自从我来到这个学校，这个宿舍，站在这个阳台上，我就看到他们了。他们害怕黑暗，可是他们没有选择，他们的世界只有黑暗和死亡，他们现在选择了黑暗。没有人想去死，所以我们也没有办法选择。我叫不上这些树的名字，也从来没有想过去叫他们的名字，世界上很多东西是没有必要去知道的，就像将来没有人知道我一样。就像流星一样，划过天空后就什么也没有了，它甚至比不上灰烬，灰烬至少还能蒙住我们的眼睛，可是流星呢？只有那划过天空的一道疤痕。
听人说一颗流星意味着一个人的死亡，今年12月的流星是不是意味着我的死亡呢，我有点向往，能同流星一样划过天空，什么都不留下，没有燃烧后的灰烬，没有将来的坟墓，没有人知道我，什么都没有。
“无所谓什么坚强，无所谓什么悲伤，我从来就是这样，没有方向。”突然想听这首歌，以前在朋友介绍下听了这首“水妖”，感觉特别好。我跟同学说，我听了这首歌后想跳楼。今天不知道为什么想听这首歌，其实也没有必要问为什么。于是机械的把单放机插在耳朵上，把音量调到最大。我从来都喜欢把耳机声音调到最大，虽然很多人说那样伤害耳朵，可我还是改不了这个习惯。我不知道为什么，外面还是黑暗，是不是想阻挡住黑暗的孤独呢？我不知道。对面教学楼窗台的玻璃上映出一个女孩的影子，很模糊。心底的想象马上就跟上了眼睛的步伐。已经两天没有见到她了，只是短短的两天而已，可是我却体会到了她对我的重要。想起她：
我为你折了很多纸鹤，每个上面都写上了你的名字，听说这样会带给人好运，所以我就折了给你。
从前我为那个男孩在这个音像店买了羽泉的磁带，给他带去了好运，现在我想买给你，也给你好运。
我认识的所有男孩中，我最想你做我老公。
昨天我梦到你在延吉，我看到了你，你说你是陈立峰。我就认了你，那时你很丑，我认不出你，可是那人说他是陈立峰，所以我就认了他。只因为他叫你。
对面的影子已经模糊，耳机里的声音令我的头有点晕，脸有点热，晕旋的感觉令我有点兴奋，只是因为一个女孩，一个我爱的女孩，我有了自己的动力，以前颓废的我渐渐的走了，春蚕蜕掉了幼稚的皮肤，换回属于自己的成熟。我不可思议的觉得自己有了自己应付的责任。耳边没有了吉他声，心底没有了孤独感，那时原来是我在想着你。
天边突然刮来微风，树上紧存的叶子哗啦哗啦的响了起来，我忽然想到了现在已是秋天，夏天的狂热已经没有了，身体渐渐的开始没有温度，属于我的爱情也随着季节的转换归于平凡。我不是一个浪漫的人，我喜欢平凡的爱情。曾在一篇文章中看到过这样的文字：
“当你的爱人在你的肩头哭泣时，你的袖子成为了她的纸巾。你的爱人在伤心时，你成了受打的不倒翁。平凡，不是花前月下，平凡是彼此的一种宽容，一种尊重。”
耳机中的音乐的超低重音越发使我的心没有边际，有点害怕的将单放机丢到床上。看看我的床，不难发现我今天都做了什么，一本书、一个单放机、一张歌词纸、一个没有拨号的手机、还有的就是那堆成一堆的被子了。原来在家时，妈妈对于家教特别严格，邻居来家时一定要打招呼，起床一定要叠被子，这个要，那个也要，什么都要，现在在自己的宿舍，看着这些东西，真是有点逃脱的感觉。可是看着它们，却又让我想起了我的家。
已经很久没有回家了，我家离学校很近，可是我就是不想回家，老妈总是说我是个不孝的儿子。我不是不想回家，我怕回家我就回不来了。那次回家，爸爸说妈妈哭了，是因为想我。我没有说什么，只是默默的做在妈妈的旁边，为妈妈按摩那有风湿的腿。临走的那天，妈妈送我，我对着背着我的爸爸的背影说：“爸，我走了”。没有说一句话的爸爸身子抖了一下，我能清楚的看到他那颗牵挂我的心。妹妹从来不送我，妈妈说，她在我每次走后都在被子里哭。我不能说什么。真的不能。
我又看了看表，现在是八点整，
我穿好衣服，我要去吃鱿鱼了，自从认识了她，情不自禁的受了她的感染，喜欢上了吃烤肉。那时我说我前生是渴死的，我说她前生一定是被肉卡死的，所以上帝为了补偿我们两个，所以给了我们这样的爱好，而且给了我们满足的机会。想起这个，我情不自禁的笑了，为我们的可笑的理论而笑。为我有这样的女朋友而笑。我们的认识也是一次不寻常的经历，好象是上天安排的缘分。
上天安排的是最大的，所以我没有抗拒这份缘分，而且我也没有能力去抗拒，也不想去抗拒。就这样在上帝的做媒下，她成了我的女朋友，我很幸福，我孤独的心好象有了一个动力，看到她的微笑，我能从中得到莫大的满足。一起逛街，一起看电影，一起伤心，一起快乐。
那天跟她在雪中漫步，回来后，没有办法睡下，于是提笔写了这些：
从来就喜欢冬天
从来就喜欢陶醉于雪花乱舞的大地
从来就是在孤独的雪夜孤独的漫步
回头望那看不到尽头的脚印
就象是自己人生的轨迹
渐渐的隐没在苍茫中
于是继续的向前走
于是身后的人生渐渐的隐去
于是继续走
于是再隐去
大地永远回归在一片沉寂中
没有我，没有你。
和你走在雪夜中
汽车的车灯在雪中扫出了一片轨迹
我没有去留恋那轨迹的美丽
因为我知道，我无能为力
拥着你在这漫天的雪花中
接住一片雪花轻哼一首歌曲
孤独的脚步因为你的和声而充满了旋律。
看着雪花落在你的头发上
这份晶莹使得这个夜色更加诗情画意
从来的孤独没有了
只是想更加的抱紧你
只怕失去你
漂亮的垃圾桶再也夺不去你半分的美丽
金色的电话亭再也引不起我半分的注意
你我在雪中已经完成了和谐的统一。
目送你离去
孤独的感觉从心底油然升起
前面的路因为雪水已经融合于夜色中
我拼命的蹬着车，想以此忘记孤独
单薄的衣服，冰冷的天气
我的身体渐渐在黑暗中冷却
我的灵魂慢慢在孤独中死去
突然从心底涌出一丝暖意
原来
你在我心底点燃了一堆篝火。
在小店吃鱿鱼时遇到好友天才。我们现在因为学习的轻松，在是离别的心情，所以同学之间再没有距离。看着他，突然有想哭的感觉，“走，我请吃饭”，我们进里面去，坐在小店的里面，要了羊肉串，要了酒，没有更多的语言，因为我们已经不需要太多的语言。我和天才只认识不到一年，刚来北邮，我们在一个班，可是因为彼此的个性，所以没有机会认识，可是在大三快毕业时，我们因为缘分开始了交谈，共同的语言，共同的爱好，使我们很快成为了好朋友。
“吃饭不叫我”大扩的声音，
“坐”。
我没有想到，这个普通的同学吃饭居然让我看到了许多我从来没有看到的同学情意，我哭了，从来自诩没有眼泪的我居然哭了，天才哭了，大扩哭了，所有人都哭了。
哪个晚上，我做了一个梦，我梦到我在一个沙漠里，沙土一直埋到我的腰间，我动弹不得，没有水，没有食物，偶尔走过的人看着我就象看一个在表演的小丑，他们哂笑着：
你们看哪个东西，象个人似的。
那怎么会是人呢，我看象是头驴。
我想张开嘴，可是没有声音，我的灵魂与我的肉体好象是分开了，我不能动弹，不能说话，只能看着那些所谓的人从我的身边走过。眼泪从我的眼中流了出来，那不是我的眼泪，因为我已经没有眼泪。我很孤独，我的身体渐渐被秃鹰吞食了，我没有了，我连我自己都失去了。
第二天醒来时我发现我的枕头上是湿的。谁为我擦干眼泪？除了那枕头，还有谁呢？
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